Este más siempre resta...

Memoria selectiva

Tantos años de evolución de la especie y aún tenemos que recordar cosas insignificantes que nada pintan en cuanto a supervivencia. No soy más apta por no poder borrar según que recuerdos! Al contrario, me considero bastante menos apta.
¿¿De qué me sirve guardar en mi memoria sucesos asociados a sentimientos??
A veces no olvidar vivencias agradables es sano y ayuda a seguir.
A veces también recordar momentos duros es sano y ayuda a aprender.
Pero hay cosas que no son necesarias. Que ocupan un sitio precioso en mi cerebro, que podría estar ocupado por cosas más interesantes, pero aún así no las olvido porque no puedo simplemente borrarlas con un botón.
Así que hoy es tu cumpleaños, y a pesar de la indiferencia que me causa este hecho, lo recuerdo porque me es imposible olvidarlo desde hace demasiado tiempo.

Memoria selectiva. ¿Quién le pondría ese nombre? Si no soy yo misma la que selecciona qué recordar y qué olvidar.... vaya mierda de selección. Y si se supone que los demás recuerdan lo que les interesa o lo que les da la gana, vaya mierda de memoria selectiva la mía.....

Relojes y mariposas

Le prometí no volver a acariciarle en sueños, a cambio de una caricia suya despiertos.
Le ofrecí mis ojos para que viera mi visión del mundo distorsionado en el que vivimos.
Le susurré al oído que mientras las mariposas volaran, no pararíamos el tiempo.

Finalmente, acabé vendiéndole mi alma al diablo.
Quizá sea arriesgado, no digo que no... pero asumí toda consecuencia y esperé paciente... un segundo, otro, seguidos de minutos, horas, días, semanas, meses, años... Y me dio por preguntarme, a dónde nos iba a llevar todo eso. Quizá a una realidad alternativa, tal vez a esa otra vida donde todo nos iría mucho mejor. Pero, ¿y si de pronto dejaran de girar las manecillas del reloj? Alguien le pondría una pila nueva o todo habría llegado a su fin, sin más...

Ya sé lo que necesito: un relojero que me ajuste.

Vaya! Que si hay que correr se corre...

Si yo fuera su mujer no lo dejaba salir de casa o puede que ni de la habitación! jajajaja
Lo que se iba a perder el mundo por culpa de mi egoismo... ;)

Provocador como siempre... enseñando sus abdominales después de desnudarse en Me Amo...

Y lo que me cuesta más creer es que los LOL corran a no ser que pierdan un tren... pero yo como no me espavile me quedo sin poder ir el 17 a verlos. Ya estoy moviendo hilos para poder ir sin correr, a ver si hay suerte!

Mil soles espléndidos

Novela de Khaled Hosseini, autor de Cometas en el cielo.

Hosseini nos hace un repaso de la sociedad afgana desde los años sesenta hasta la actualidad.
Historia narrada por dos protagonistas femeninas que el autor va alternando en diferentes capítulos de forma muy natural. Llena de machismo y guerra, en un país en el que las diferencias religiosas siempre han servido de excusa para matar al otro... también nos habla de interacciones sencillas, relaciones de amor, amistad y familia, comunes en toda sociedad. Y esta última parte es la que me quedo.

A pesar de todo lo que me separa de la religión musulmana, y no precisamente por que me identifique con la cristiana, a esta última también la puedo criticar cualquier día de estos y ahora que el Papa viene a mi ciudad natal, tendría la excusa perfecta. A pesar de todo lo que separa a una atea como yo de cualquier religión, puedo ser capaz de entender la situación de sumisión de las mujeres afganas y pensar en lo difícil que es ver más allá cuando te obligan a llevar un burka con el que apenas puedes ver donde pisas cuando andas.

Pero me sigue pareciendo muy triste, que aún hoy en día, haya personas que continúen escondiéndose tras la excusa de la religión para cometer barbaridades, siempre con el objetivo de someter a otro ser humano a sus antojos.

Llavors tu, simplement

Pujo caminant cap a Gràcia amb aquella eufòria de qui sap que allà on va trobarà una raó per quedar-se, tot i que és enlloc on es voldria exiliar. Som a mitjans dels noranta i tot crit m'ha semblat sempre aliè. Tu ets l'única causa santa per la que estic disposat a sofrir, estic disposat a patir, estic preparat pel dolor.

Però ai amor, no ens havíem vist mai encara i als ulls de l'altra gent hi fulguraven altres drogues. Llavors jo era valent i la por la millor metzina, llavors tu, simplement, no existies...
Torno rodolant a Gràcia amb el cap ple d'enllocs i ningús i el cor buit d'esperança però també de l'enyor que ja sentia per tu.

Mishima - Llavors tu, simplement

Com lo fàcil es transforma en complicat.
Com els més valents senten de cop por.
Com ens sacrificariem per l'altre.
Com adonar-nos de la existència d'aquella persona ens fa en definitiva...

canviar la nostra forma de veure les coses.

Tot crit m'ha semblat sempre aliè... fins ara que sé que existeixes.

Sucedáneos

Sucedáneos: Dícese de la sustancia que por tener propiedades parecidas a las de otra, puede reemplazarla.

Todo es reemplazable. Todos somos prescindibles, substituibles.
Cuando seas único para alguien y alguien sea el único para ti, no te alejes.
Olvida tus caprichos. Intenta no caer. Prioriza tus latidos.
No esperes demasiado, probablemente después solo encuentres sucedáneos.

The New Raemon – Sucedáneos (New Mix)

The New Raemon – Sucedáneos (feat. Manos de Topo)

Inmutable y perverso

Parar el tiempo. Con una foto no me basta. Necesito realmente que se pare en ese preciso instante y alimentarme de detalles en esa eterna imagen tuya. Entrar en una espiral de destellos de ti y permanecer allí, inmutable, por siempre.

De nuevo el tiempo y su efímera existencia, me harán decirte adiós sin pronunciar palabra alguna.

¿Y me pregunto cuánto aguantaré sin romper nada a mi alrededor?

Llueve. Son las 2. Mi obsesión focalizada en ti, me ha hecho salir de la cama, encender un pitillo y asomarme a la ventana a ver caer la lluvia. Llueve más. Por un segundo me planteo la opción de bajar a la calle y dejar que esas gotas me empapen, que borren tu recuerdo de mi memoria... puede que funcionara. Pero me acobardo y no lo compruebo, a cambio me quedo saboreando de nuevo ese recuerdo tuyo inventado. Y vuelvo a la cama entre sueños despiertos que anhelo convertir en dormidos. Pero vuelvo a la consciencia al día siguiente y ahí estás, inmutable y perverso, como expectante y listo para seguir inundándome. Sigo sin conseguir borrarte, o al menos desdibujarte, disimularte, desfocalizarte... tu primer plano yace una y otra vez intacto en mi mente. Es inútil luchar contra él. Me canso y tiro la toalla, cierro de nuevo los ojos y me dejo llevar de tu mano a nuestro mundo imaginario, qué remedio!

Te seguiré soñando, hasta que un día seas real.

Promesas MORTI

Molt lluny de voler-te oblidar

Miquel Abras – Flors a la finestra

Frikadas

Próximamente en mi poder... la camiseta guisanta...
Podría ser más friki pero lo veo complicado.

VAYA ACTO DE HÉROE, VAYA IMBECILIDAD!!

Pequeñas cosas

Hoy no sé bien por qué es un día bastante gris...
Esta canción me anima cuando estoy de bajón.

Casualidades

Cierro los ojos y te sigo viendo allí, en aquella habitación de hotel en la que me observas mientras te fumas un cigarro en la ventana. Yo entrelazada en las sábanas, que aún huelen a ti, me pregunto qué pasará ahora mismo por tu cabeza pero te sigo el juego en silencio porque sé que hay momentos que no necesitan palabras y quizá éste sea uno de esos.
Vienes a jugar con mi pelo, sin dejar de mirarme. Ahora tu cercanía me acobarda un poco y mis ojos ya no son tan valientes. Mi boca busca la tuya para deshacerme una vez más de tu hechizo. Intento camuflar lo que siento con mis caricias. Cierro los ojos y dejo que mi lengua actúe para que no veas lo que pienso. Me oculto una vez más bajo cada gesto, bajo cada movimiento. Luego olvido mis propósitos y me dejo llevar una vez más a otro universo, siempre de tu mano. Y me cuelgo de cada uno de tus suspiros. Y enredo mi cuerpo con el tuyo. Y me dejo llevar. Ya sólo me puedo dejar llevar. Ahora ya no te puedo ocultar nada y sabrás igual que yo, que todo lo que hemos vivido antes nos ha servido para llegar aquí, a este momento, a este instante de conexión infinita que es un fin en sí mismo. Y todo por una casualidad. ¿Y qué es la vida, sino un cúmulo de casualidades entrelazadas?

Mañana más pero no mejor...

¿Se puede ser más chulo? ;)

Diciendo adiós a los últimos conciertos del veranito, mañana los vuelvo a seguir hasta Ripollet. El sexto concierto de estos meses de calor, la verdad es que no me puedo quejar. Y aunque hace sólo dos semanas que los vi por última vez, siguen intactas las ganas de sumergirme en sus letras, de dejarme llevar durante dos horas por esos mundos fantásticos de LOL. Ganas de volar de la mano del amante guisante hasta un concierto de John Boy, donde nos reuniremos con la niña imantada. Ganas de vivir otra noche reversible y acabar en aquel lugar dónde solíamos gritar...

Antídoto infalible

Acordarme de ti es sin duda mi antídoto infalible para caer en un estado latente de desidia y malestar.

Mirare el lado positivo de todo esto. Sé como deprimirme, sólo tengo que acordarme de ti.

Siempre me he jactado de no arrepentirme de nada en esta vida. A sabiendas de que por mucho que te arrepientas de una decisión tomada, ya no se puede volver atrás, es un razonamiento muy obvio el mío. Es el único razonamiento plausible a decir verdad.

Hoy me arrepiento de haberte dejado entrar en mi vida un día cualquiera.

Me arrepiento soberanamente de los años que viví enamorada de ti, o más bien de mi idea de ti.

Y me arrepiento de los dos años que compartimos.

Sé que no sirve de absolutamente nada que me arrepienta, pero me arrepiento TANTO.

No hablo desde el odio por que sé que nunca seré capaz de sentirlo por ti. Son la decepción y el desengaño los que hablan hoy por mí. Intento entenderte, pero ahora más que nunca, veo los universos que hace tanto ya nos separaban.

Cuando te portas bien con alguien, esperas crédulamente que sea algo recíproco, pero por desgracia no siempre es así.

Como diría Kundera, en este ni siquiera boceto que es mi vida hoy, percibo mi error más humano que nunca. Nadie me dejó intuir siquiera las consecuencias de mis decisiones. Nada ni nadie me puede aliviar del ajeno peso que supone la levedad del ser humano. Por eso todo arrepentimiento, fruto de una decisión no acertada, será en vano. De ahí mi confusión de hoy. Me arrepiento de haber perdido mi tiempo con una persona non grata como tú, pero sé que mi arrepentimiento se reduce al absurdo. Al absurdo de la mano de la levedad de nuestras vidas.

Pegamento

Cuando empecé a buscarte incluso por las barras de todos los bares a los que iba, la verdad es que me preocupé un poco. ¿Por qué existía ese mágico deseo en mí y cómo iba a hacerlo desaparecer?
De pronto un día, dos de mis neuronas hablando entre ellas (lo que hace el aburrimiento y la soledad) llegaron a la conclusión de que lo mejor era dejarme ser feliz en mi mundo paralelo de cristal.

- Ya aprenderá cuando caiga y madurará.

Me parecía estar oyendo la voz de mi madre haciendo eco en mi cabeza. Ella que siempre tuvo una obsesión insana sobre lo cerca o lejos que tenía mis pies del suelo. Si por ella fuera, un buen bote de pegamento habría hecho maravillas con la inestabilidad de su hija pequeña. En el fondo, creía saber lo mejor para mi, claro. Y quizá, también en el fondo tenga razón, aunque nunca se la dé.

Cuando empecé a soñar contigo incluso mientras dormía, seguí considerando que la cosa se me estaba yendo de las manos un poco. Pero despertaba con tu susurro y eso me seguía haciendo feliz. Y si algo te hace feliz, sin duda es algo bueno.

Aunque seguía oyendo a mi madre: ¿Cuándo madurarás?

El día que pasé por casualidad por tu pueblo y mire a todo ser viviente con el que me cruzaba, ya sin casualidades ni hostias. Buscándote en algún rincón, abandonado a tu suerte precisamente para que yo te encontrara... pensé que igual tampoco era muy sano alimentar mi locura transitoria.

Ese día me compré un bote de pegamento y de los extra fuertes.

Yo también me siento hoy como un ser inestable que de pronto esta mañana ha despertado en una vida que parece no pertenecerle. Conociendo un poco algunas patologias mentales, se me ocurren unas cuantas en las que quizá me podría incluir, pero me da igual.

Todas las decisiones tomadas ayer, aparentemente con conciencia, se me antojan hoy palos de ciego al azar, en un mundo donde hace años dejé de ver. Y sigo así, ciega. Y voy dando tumbos de aquí para allá sin saber siquiera dónde estoy. Y si no sé dónde estoy, ¿cómo coño voy a saber a dónde voy?

Entonces sin a penas darme cuenta, vienen de nuevo a mí ideas de escapismo suicidas, en un último intento de aprender a entenderme... pero no hay manera, veintiocho años después sigo sin tener ni puta idea de nada, exactamente igual que cuando nací. Puede que el hecho de tener mi manera particular de interpretar la realidad tenga algo que ver con este estado de inexistencia o de insustancial existencia, más bien. Por que existir, existo (eso está más o menos claro) por aquello de "cogito, ergo sum", pero el caso es: ¿para qué? Por que si mi objetivo de vida es venir aquí a aguantar esta mierda de crisis, con un jefe esclavista que se piensa que soy su marioneta particular, vaya manera más drástica de romper sueños.

Domingo Astromántico

Todo lo que podríamos haber sido tú y yo si no fuéramos tú y yo

Gran libro. Una historia sencilla enmarcada en un entorno tremendamente complicado y fantasioso. Sin demasiadas complicaciones, el autor te transporta durante sólo unas horas de vida del personaje principal, por una apasionante historia en la que no faltan los consejos.
Todos necesitamos oír consejos de vez en cuando. Leer libros como éste, puede ser de ayuda.

El hecho de pensar que al final hay cosas que estan escritas y sucederán independientemente de las decisiones que tomemos, me hace sentir bien. Como si toda la responsabilidad de mi vida no cayera 100% sobre mí, ya que hay sucesos o momentos que por más que quiera, nunca podré evitar que ocurran. Se trata, una vez más, de eludir responsabilidades...eso que en general, se nos da tan bien hacer a los seres humanos. No queremos sentir que todo acaba dependiendo de nosotros; es normal, es demasiada presión para una vida; es más cómodo culpar a otros, a las circunstancias o al tiempo...

También me quedo una vez más con la idea de los "otros significativos" que reitera el autor a lo largo de su obra. Es así, quizá nunca sabremos por qué de pronto nos sentímos unídos a desconocidos que aparentemente no significan nada en nuestra vida, pero intuímos que algo nos une a ellos de forma casi inconsciente. Quizá sólo se trate de pequeñas obsesiones que alimentamos en nuestra cabeza, o tal vez puede que sean retazos de otra vida en la que realmente esa persona desconocida ahora, fué importante. Sea como sea, exísten una serie de energias que a veces se disparan y nos hacen conectar con esos "otros" y entonces esperamos una señal, buscamos una prueba que nos confirme que eso no exíste sólo para nosotros. Suspiramos por una palabra, un paso de ese alguien en nuestra dirección, por un motivo que nos úna de nuevo, una segunda coincidencia en el camino, una casualidad dejada nuevamente en manos del azar.... o movemos ficha y esperamos a que el otro nos devuelva la pelota a nuestro terreno. ¿Y qué es eso sino el amor? O la amistad, entendida como una conexión momentánea con alguien que no conocemos pero con quién resultamos tener miles de cosas en común. ¿Y no es eso la esencia de vivir? El hecho de conocer a nuevos seres humanos mágicos e indiscriptibles...