Año de cambios...

Suelo empezar siempre todos los años nuevos con un montón de buenas intenciones... como la mayoría de gente, imagino. Empecé el 2008 bastante liada, con ganas de cambiar muchas cosas en mi vida; y claro, dada mi insistencia, así lo hice.
En invierno hacia el mismo frío de siempre, y perdí las ganas de volver a aquella triste oficina en la que me pasaba los días entre calefacción y papeles. Me tomé un tiempo para pensar en mi futuro y una vez más intentar entender qué estaba haciendo aquí.
En primavera se me alteró la sangre, y cuando el refrán hizo estragos en mi corazón, cambie de pareja, como el que cambia de zapatos. Cansada de tantas cosas que aguantar, aburrida de tener una de cal y otra de arena; llegué a las manos del que una vez más, soñé que era mi príncipe azul, pero obvio, volvió a salirme rana.
El verano fue caluroso y decidí aprovechar sus noches para encontrarme con la luna, entre otros compañeros. Ella me enseñó muchas cosas...
De día también me cundió mucho el tiempo, por eso que dicen que los días en verano son más largos, y conseguí iniciar un proyecto emprendedor que pondría a prueba mi carrera profesional. Ya puestos a vivir cambios y más cambios, empecé la segunda parte de mi mayor historia de amor. Sin tener en cuenta aquello que dicen de que segundas partes nunca fueron buenas, decidí poner a prueba una vez más mi destino, y por qué no? Arriesgarme, apoyándome en aquello de que la vida es solo para los valientes.
Juntos pasamos un otoño lleno de romanticismo entre hojas y besos. Ajenos a la crisis que cada vez se oía más a nuestro alrededor, soñamos con un mundo mejor, con una vida feliz otra vez unidos y está vez más allá de las cosas mundanas de este mundo mundano.
Ya sólo me queda mencionar aquí, la última noche de este año 2008. Sé ya a día de hoy que será una noche excepcional, como siempre haré balance de todo lo vivido este año y me propondré nuevas metas para el 2009; eso sí, todas serán a tu lado.

SUBJETIVIDAD

Últimamente muchas de las conversaciones que mantengo con la gente me llevan una y otra vez a pensar en la subjetividad que mostramos a la hora de entender las cosas. Puede que a veces aceptemos que no tenemos razón, evidentemente no siempre la podemos tener por que sino seríamos una especie de dios o algo divino parecido, pero siempre la queremos tener o al menos siempre planteamos los temas desde nuestra visión del mundo, que a veces poco o nada tiene que ver con la visión de los demás. Personalmente, a menudo lucho por corregir mis errores y ser mejor persona, entender a los demás y no sentirme mal, culpable o reprimida; en algunas ocasiones me cuesta y me crea cierta ansiedad.
Lo importante aquí es cómo conseguir entender a los demás, sin que nuestros ideales mueran en el intento, sin que nuestros sentimientos vayan por libre y pensemos que sí, mientras sentimos que no. Hablo de interiorizar algo sólo en el plano racional, de entender una cuestión que alguien te plantea, pero entenderla únicamente con la cabeza, no con el corazón. Cuando pasa esto, y sentimientos y razón van por caminos distintos, sin duda se crea un conflicto interno en la persona, cuanto menos molesto. Y así estoy yo hoy, enfadada por mi visión sesgada del mundo, culpable por sentir cosas sin ningún sentido y triste por entenderte sólo en mi cabeza. Creo que todo se resume en una frase: El corazón tiene razones que la razón no entiende. Pero si algún día consigo entender las razones de mi corazón, creeme cuando te digo que serás el primero en saberlas.

LLUEVE...

Últimamente llueve a menudo. La lluvia afecta en mi de diversas maneras, siempre depende del día.

A veces me deprime, me hace sentir encerrada y sin salida, me limita. Otras veces me relaja, me deja en paz conmigo misma y con el mundo... Me conduce hasta un punto de tranquilidad del que no me apetece regresar.

Pero prefiero cuando la lluvia me inspira... como hoy.

Pienso en dejarme simplemente mojar por ella, mirar al cielo, sentir mis pies descalzos bajo la húmeda hierba, notar como las gotas se deslizan por mi cuerpo, pensar en lo que me apetezca pensar sin sentirme mal por que la lluvia se lleva mi culpa, deja mi conciencia totalmente limpia y no me juzga... Empaparme hasta fusionarme con esa lluvia que parece caer sólo para mojarme a mí.

Pienso en parar esas gotas, dejarlas volando en el aire, mientras las observo y me inspiran.

Pienso en compartir esa lluvia con alguien especial, en mojarnos juntos sin que nada nos importe... en besarte bajo la lluvia, en aislarnos juntos de todo, TÚ en mi lluvia y yo en la tuya, pero ambos compartiendo las mismas gotas.

Pienso que ya nada importa, que quizá mañana ya no llueva para mí y quede lejos ese amor soñado bajo aquella lluvia que solo caía para nosotros.

Pienso que tal vez tampoco importe ya que nadie me entienda, por que hoy no llueve. Hoy no llueve, y por eso TÚ solo has existido en mi cabeza, en mis ensoñaciones diurnas, en mi inconsciente conciencia, en mis nervios, en mis actos... Sólo has existido en mí, pero aún no conmigo.

CASI TODO ES POSIBLE...

Gastamos tantísima energía a lo largo del día en intentar convencer a los demás, que acabamos agotados anímicamente. Me incluyo en el grupo de justificadores incansables, puesto que muy a mi pesar, me justifico a diario de muchas de las decisiones que tomo. A pesar de todo, me gusta ver el lado bueno de todas las cosas y la verdad es que aquí también lo hay: aunque no convenza a todo el mundo y a pesar de gastar tantas energías, me convenzo cada vez más a mi misma, me autoposiciono y me siento libre para soñar con mis anhelos y dedicarme a perseguirlos a diario en mi vida. A fin de cuentas, cada uno gasta su vida como le da la gana, y en mi caso, la gasto sin conformarme nunca, teniendo metas y aspiraciones siempre, soñando con un mundo mejor para todos y por qué no, de forma tan ilusa como cuando era niña, pero con la madurez de alguien que ya ha vivido veinticinco años. No quiero limitaciones a mi alrededor, ni personas negativas que no sepan creer que todo TODO tiene su parte positiva y que en la vida CASI TODO es posible con ganas y mucho esfuerzo... Siempre me ha sobrado motivación y coraje, por eso sé que aunque a veces me desespere buscando el reconocimiento en los ojos de los demás, en el fondo no lo necesito por que yo sé que me va a ir bien, básicamente por que me han enseñado a creer en mi misma y eso aún, por suerte, no lo he olvidado. No perdáis nunca la fe en vosotros mismos, puesto que con eso ya tenemos ganada la mitad de cualquiera de las batallas.

El pasado día de Sant Jordi este libro cayó en mis manos por casualidad. Me llamó la atención el hecho de que en la sinopsis el autor no desvelara casi nada acerca del tema del libro; y fue esta incognita la que me empujó a comprarlo, a pesar de no conocer ninguna referencia de él.
Desde aquí quería recomendároslo a aquellos que aún no lo hayais leído, sin duda alguna es una historia que vale la pena conocer. El autor te hace reir y llorar a través de una narración llana y simple que te va mostrando poco a poco el contexto de barbarie en el que trascurre la historia.
Si puede ser que no os expliquen demasiado de qué trata el libro, así poco a poco iréis descubriendo de qué va. Yo desde aquí sólo os diré que todo se vé desde la visión de un niño de 11 años que tiene mucha imaginación y que con ella, intenta entender qué está pasando a su alrededor.

Complejidad de pensamiento

No creo en la vanidad de las personas, creo que en el fondo todos tenemos una conciencia tan profunda que a veces nos llega a sorprender. Eso es lo que adoro del ser humano: la complejidad de su pensamiento, el caos interno que todos poseemos. Si incluso yo me sorprendo en ocasiones de lo complicado de mis pensamientos, cómo no me iban a sorprender el resto de personas que me rodean, de quién no conozco ni una pequeña parte. ..

Todos tenemos secretos, a veces son mas complicados de confesar, otras en cambio, pueden resultar más fáciles de aceptar por el resto. Sea por lo que sea, en algún momento de nuestra vida hay cosas que preferimos callar, puede que incluso para siempre. A veces pueden ser secretos callados a voces que deseamos descubrir pero por diversas circunstancias nos es imposible desvelar... preferimos aceptarlos en nuestro interior y vivir con ello sin que el resto de personas sepa que lo hacemos. Es mejor así, nos decimos... aunque en el fondo sabemos que quizá sería mejor confesarnos sin miedo a ser juzgados. Pero por degracia, todos juzgamos a los demás, es algo que no podemos evitar ya que el ser humano como sujeto es un ente tan profundamente subjetivo que por más que quiera no puede evitar hacer juicios de valor constantemente.

De ahí lo complejo de cualquier relación, que por definición incluye a más de una persona... La subjetividad nos limita y a la vez nos hace poseedores de un gran tesoro: la capacidad de ser uno mismo y crear un yo interno repleto de valores e ideas, propios o impuestos, que adoptamos en lo más interno de nuestro ser.

ÚLTIMOS PENSAMIENTOS

Nada se oye a mí alrededor, es como si el mundo bajo mis pies hubiera dejado de existir. El silencio se hace aún más profundo. La nada se vuelve más concisa y abruma todos mis pensamientos. Mis ideas se van disipando una a una, y poco a poco mi mente se queda en blanco. Siento ese último momento de tranquilidad, del que sabe que ha encontrado la paz más profunda que haya podido existir, justo cuando precisamente él deja de hacerlo. Irónicamente, me descubro entendiendo que ya nada importa, y por sorpresa vuelven a mi mente, destellos de una vida que un día fue la mía; las risas, los llantos, mis seres queridos, mis logros, mis derrotas, mis miedos, mis deseos, mis esperanzas y mis anhelos. Todos tan míos y a la vez tan impuestos por los demás. Pero ahora ya no importan, todos se han ido. Siento un último ápice de dolor punzante en mi estomago, pero ya nada importa, ya ni me duele. Ahora entiendo de pronto, que todo lo que viví e incluso aquello que sólo llegué a imaginar, se viene conmigo en este viaje sin retorno. Mi último sentimiento es la pena, por todo lo que dejo aquí, por aquellas cosas que quise hacer y pospuse indefinidamente; no siento miedo ni arrepentimiento; me siento en paz conmigo misma y con el mundo…ese mundo, ahora entiendo, no ha dejado de existir bajo mis pies; sólo he sido yo la que ha dejado de existir sobre él.

Incierta incertidumbre

Odiamos el no saber, el desconocimiento; nos da miedo lo nuevo, los cambios; tememos lo diferente, lo que no es habitual. Y es así, el ser humano es un ser cotidiano, que tiene sus rutinas y se esfuerza por manetener intacta su monótona vida. Aunque a veces digamos que no, que eso suena muy aburrido... en el fondo, todos acabamos deseando cierta estabilidad en nuestras vidas.
Pero en este mundo cada vez es todo más incierto, y es precisamente esa incertidumbre la que muchas personas no toleran o no aprenden a aceptar... Vívimos con incertidumbre en nuestro trabajo, que ya no es para toda la vida; en nuestras relaciones personales por supuesto, ¿Qué es más incierto hoy en día que una relación de pareja? En nuestras famílias, que cambian y se transforman de diez mil formas diversas, y puede que el que ayer era nuestro padre, pase a ser mañana un amigo, mientras otro ocupa su lugar...

Vívimos en la incertidumbre del desconocimiento.

JODIDA ADOLESCENCIA

Después de leer destellos de mi juventud, recuerdo lo jodida que llega a ser la adolescencia y lamento el caos interno que deben sentir aquellos que ahora la estén pasando... lo "bueno" es que viven en la ignorancia por que ni siquiera se percatan de esa inmensa tonteria que llevan encima. Sin duda, el nombre que coloquialmente le dan es muy acertado: la edad del pavo.
Es obvio que griten constantentemente que la sociedad no les entiende, y es cierto, totalmente verídico... puesto que ni ellos mismos se entienden, aunque crean hacerlo.Un rasgo que define para mí está etapa es la obsesión. Básicamente te da por obsesionarte con tonterías, una o varias, depende del día supongo.

Personalmente yo andaba casi todo el tiempo locamente enamorada, y sí mi amor me decía que había saludado a otra chica... se hundía el mundo entero bajo mis pies y me sumergía en una densa niebla de desídia y desilusión. Sí a los cinco minutos me decía que era guapa y me quería... en mi mundo salía el sol y todo se iluminaba a mi alrededor.En cambio, pasaba de todo lo importante en la vida. No quería aprender, ni ser inteligente, ni llegar a ser alguien en la vida... sólo importaba tener algo mono que ponerse el sábado por la noche y poder fumarse algun porro para desconectar de la estresante vida a la que te sometía la malvada sociedad.

La verdad es que la parte de vivir sin presiones, sin competitividad y pensar de forma tan ilusa y abstracta es hermosa, supongo... lastima que luego entendamos que nuestro báremo de prioridades en la vida era totalmente desacertado en ese momento. Pero no importa, por que sólo es eso, un momento; para la mayoría de nosotros esa etapa es sólo un momento en el que nos revelamos, nos sentimos diferentes y queremos simplemente ser felices segun nuestros propios valores.

Lo bueno de todo esto es que salímos de esa hormonal etapa y maduramos, más o menos...

NADA QUE PERDER

No sé que es más difícil

SERES INSACIABLES

La sociedad nos incita a desear más y más cosas cada día, por eso nunca estamos totalmente satisfechos con nuestra vida y nos lo cuestionamos todo, preguntándonos a diario si realmente somos felices con lo que hacemos o deberíamos plantearnos nuevos retos, alternativas distintas que quizá nos hicieran más felices. Una vez alcanzamos un objetivo determinado, empezamos a plantearnos uno nuevo, sin apenas saborear el dulce sabor de boca que nos dejó asumir el anterior. Siempre queremos más. Algunos quieren un coche mejor o una casa más grande, yo normalmente voy más allá... quiero cosas que me ilusionen: un proyecto profesional nuevo, una relación que me llene, amigos con los que pueda contar. Una vez más, insisto en poner mi felicidad en manos de otras personas, insisto en hallar otros significativos que me solucionen los problemas, cuando sé que mi problema de insatisfacción con la vida, radica única y exclusivamente en mí.

Hoy es San Valetín, un día más para recibir y ofrecer bienes materiales a los otros, con la excusa del amor que nos une...

Mi espacio

El fín de este blog es que simplemente me apetecia tener un espacio propio del que poder disponer, para expresar mis paranoias cuando las tenga, mis decepciones, mis triunfos... y bueno, mi vida en general.